During one of my “seasons of sorrow”, yearning for the circumstances I didn’t get to experience, I found myself reading Timothy Kellers book “The Meaning of Marriage”. I wanted to figure out what it that marriage-thing actually was and why I wanted it so badly. As I reached the end it dawned on me: As much as I did want that kind of marriage…

I just didn’t want that right now.

Suddenly, I found myself in a new situation. What do I do when that one thing I’ve been yearning for and in sorrow of not having for so long, is the one thing I want at some point in the future – I’m just not ready right now? In this season of life, everyone around me seems to settle down, can it be socially acceptable as a Christian to not want to get married and have a family life at this moment? Would that mean that my chances would pass and never come back?

And, so began my first season of acceptance. I remember it not being a walk in a park, but it set me free from a lot of expectations I had. It gave me space to actually feel and not try to feel what I thought everyone expected me to as a single believer at the end of my twenties.

Just because I accepted the state of things right at that moment, it didn’t mean I wanted it that way. It didn’t mean I was okay with being single. It just meant I found the ability to love life and accept it. I found the ability to accept the road I was on.

Loving single life doesn’t mean that it is set in stone that I will be single for the rest of my life… And thank God for that!

A year ago I found myself at my mom’s wedding. I chose to love the irony of attending my mother’s wedding and that she got to experience while I was still waiting for that first time around. Despite this, pretty much every member of our distant family gave me “much needed advice”. One told me not to grow too comfortable. Another, to get moving.

That did not make me go home feeling cared for and comfortable enough to jump at any chance of a date. It made me go home feeling uncomfortable, unloved and wrong.

The thing just is, that you can do everything right and still not hit jackpot. Finding someone is a miracle on it’s own. And yes, we do need to do what is natural in order for God to pull his overnatural, miracle way.

The thing just is, that I don’t want to settle for less. I want to be with that God-chosen one. And that takes time, work and a miracle.

At the end of the day, I’m the one who has to pull myself up every time yet another one has a band on that “leadership finger”. Yet another one turned out to have a girlfriend. Yet another one wasn’t interested in me like that. Yet another one found my boundaries too much. Not you.

And that is why I made a rule of acceptance in my single-chronicles:

Accepting life never makes any state of life permanent. It just makes it liveable. And a whole lot more fun to live!

Share

“We’re not gonna be able to be really with people if we are not able to be real about where we really are and say ‘we just really need you, Jesus'”
– Bob Goff.

Once upon a time, in a church in Denmark I was sitting in the choir. I had committed to singing that specific Sunday morning. I don’t remember why. But I had one of those moments where I just felt life sucked. I remember sitting almost up under the roof where the organ was, listening to the priest, having a moment with God just saying to myself “Ok. This sucks. So, I don’t believe in you anymore.” I don’t remember what the priest said. But I do remember having this clear feeling just moments after, that “huh, God. You just really love me. ” And my few moments as a non-believer passed.

It was almost as if God whispered to me, “but Kat, I just love you. ” And that was all I needed. In that moment.

I have never hidden to any of my friends – believers or not – that I don’t always agree with God. Actually, one time, at a wedding, I shared in a private moment with the bride, that God and I were fighting. We had a disagreement as to where I was supposed to be in life by now. She shared with me that she’d always wondered, why I kept holding on to my faith, when it seemed to be so hard sometimes and go against what I wanted. And I remember answering;

“because I know God’s the one being right in the end. I just need time to get there”.

The thing about faith is that people are watching you. Not just when things are going well.

It is so easy to point to God and tell your friends about all the things that are happening when things are going well. Just as easy as it is for people in a relationship to tell singles to “not waste time not enjoying singleness. Because once you get in a relationship…”

Now, don’t get me wrong. I do believe God can use every sphere his children are in, in his mission to bring people back to him.

But, I’ve learned that my faith tend to be the one thing people can’t stop noticing, when everything in my life just sucks, and I am still on my knees, praising God.

I may not remember a moment in life without God. I don’t have a crazy “coming to faith”-story or a story about how God’s healing during baptism.

God has been a constant companion throughout my life, as long as I can remember. What I believed and did back then may not necessarily be what I believe and do today. And, I’m not perfect. I am a sinner too. I may not have always been faithful to the road he is leading me towards, but I’ve always been loyal to it.

The thing just is, that there is just as much power in the story of a lifelong journey with God walking the road he’s leading me towards as any other faith-story. Because people notice.

A friend told me, that it was people like me, who kept holding on throughout their entire lives that led her to believe and trust, that, that “God-thing” might actually be true.

So. Don’t ever doubt that God isn’t using you. You may not notice. Sometimes it isn’t when you are pointing towards him, but when you are living your life trying to pass whatever bump your facing on the road of life. It may not always be the masks you let people see in public that makes people wonder. But it may be when you let the mask drop that they notice that you act what you preach.

In the end, we do not have to do anything but getting out of the way. God is in control. No matter what, walking with Jesus, people will notice. And I pray that, my actions will point them to him and be a light in their darkness, making them wonder.

Share

I’ve heard life compared to seasons. That spring-feeling that spreads through you when love takes every thought, every action hostile. I know about parts of life being compared to a dessert. Every step is taken in agony – yet, all you can do is put one foot in front of the other.

Personally, I’ve always found life to be like a hallway. Some you rush through like a wind, others you’ve been camping in for so long that you know every detail of that one room. Sometimes you find yourself in more than one hallway at once. At work things are flying, while in your home-life-hallway you may find every door locked or barricaded.

We’ve all been there. That one barricaded hallway where there seems to be no breakthrough.

To me, that “all to familiar”-hallway is my singleness. I know every surface of that room, every colour, every detail. I even try to splash things up a little, brigthen it up, making it home.

Every once in a while, I try to push through to see if ‘now is the time’, but the doors in this one hallway always seems so unnaturally barricaded. Every once in a while something happens, but I always end up back in that room, counting the boards in the sealing, waiting for the extraordinary.

I don’t understand why. I don’t understand why I can’t, when so many around me gets to. But I know how it feels when it’s a God-timing.

Though, my heart is not there yet my reasoning, mind and senses knows that Gods timing is the one to count on. I know how it feels when God wants something in my life.

Sometimes God scatters opportunities in front of me, sits back and watches me take up the pieces, studying them and choosing. Other times, it is like I don’t even have to push any door open. It will be opened for me and I will be forced through, kicking and screaming like the kid in a supermarket not getting that one candy bar.

Over the years, I’ve learned that change doesn’t necessarily happen because I do something extraordinary. I can prepare the circumstances. I can even try to prepare myself. But in the end, God is the one doing the extraordinary, and if he doesn’t think it’s time – it won’t be.

The hardest part is not waiting or going through the process of the wait. It is not trying to believe it will happen in my own life or to someone else. Having chosen him to lay the road before me, I can’t know when, where or with whom neither in my life nor for the people around me. While the wait is hard, the hardest part of it is the fact that we are waiting for his timing. Not mine.

In the midst of it all, taking desires and life-wishes off the table, the ultimate hardest part is praying ‘Thy will be done’ and trusting that no matter what, the road laid before me is the best road taken.

I don’t know why I’m single. I don’t know why you are. I don’t know whether I’ll ever not be. But I trust that God knows what he’s doing. Even if my fleeting heart doesn’t always agree I know that the process he is taking me through is the best for me. Though this road is narrow and less travelled, I choose to trust the one that can do extraordinary things instead of my own abilities to create a destiny.

Share
Photo by Art_of_ROSH on Unsplash

Photo by Art_of_ROSH on Unsplash

Life took a drastic turn for me and my siblings when our dad died 7 years ago. He passed away while on a holiday in Egypt – a holiday my very generous brother had given him as a present. Little did we know how this one loss would start an avalanche of events in all of our lives.

You see, me and my siblings are three very different, yet on some levels similar people. Thus, we also had three very different ways of taking care of our grief. And while we also had to learn how to make grief a part of life, mental health issues started to surface in my siblings lives as well.

The past seven years we’ve had to deal with a lot of different terms of way they act and find explanations to those that did not necessarily fit the people my sister and brother were and are. Because, sometimes it is not my brother or my sister acting, but that something inside them telling them to go against their common nature. And on that note, one thing is fighting against things your body is physically trying to express, another thing is, when you can’t seem to trust your own mind and psyche.

In all of this, my siblings are growing to become two very strong, independent people who in their own ways are handling whatever is thrown at them with grace and dignity, knowing the strength of asking for help and getting to know when is it themselves acting and when is it that mental illness inside of them speaking. Seeing these two people grow up with seemingly all odds against them and still becoming the best versions they can be is an awestriking experience knowing that their fight against themselves along with everything else.

But here am I. The healthy one. And it’s not that I don’t love my family or that they could do anything different. But when everyone around you are fighting battles against themselves and is in need of extra attention due to their mental wellbeing, one thought has started to surface within me.

What about me?

I am healthy, yeah. And, yes I am strong enough to carry a little bit extra. But sometimes I am looked towards as if I don’t need the extra attention every once in a while. I am being put in the – “She is healthy, so I don’t need to ask how she is or check up on her or compliment her”-box.

Yesterday, I was calling my mother – who in her own way are trying to find a way to be mentally and physically stable in all the storms she finds herself in at the moment, and I threw a rather “on the edge of being cruel”-joke. “I guess, I have to invent a mental illness to get people’s attention in this family. ” followed up by the laughing comment whether this one joke was made “too soon? ”

But if I for a moment have to look past all the social conducts, how I am supposed to think about it all and the expectations of the strong elder sister, I find it hard to overlook the feeling of being so much alone.

I feel like standing very much alone on top of Mount Everest not knowing who I can count on to catch me? I find myself moving in the shadows of my siblings illnesses trying not to be in the way of them getting the help and attention they need.

I know one of my siblings will hate reading this, because this one already struggles with the seemingly need of getting all of this attention in order to become a healthier version of oneself. And I’m not trying to destroy this process.

However, I can’t help but wonder, when the unthinkable, unrelatable crisis hits a family – who takes care of the healthy ones?

I thought I had learned how to create boundaries between it all. Where my role as the big-sis comes with a strong mind, understanding and a shoulder begins and where my life as a human being who has needs as well gets a role too.

But sometimes the two intertwine and get mixed-up. Sometimes I have to be the stable, understanding Big-Sis without being any of it underneath it all. It can get overwhelming having to surpress one’s own needs in order to hold another ones.

When is it okay to step back to gain stable ground again? When should I be the stable, understanding family-member without showing the chaos on the inside?

Share

The fireworks was already going crazy outside and there I was deep in my couch, loosing time while reading and researching. Walking about Copenhagen streets when darkness had fallen on this special day, I witnessed countless dinnerparties and well-dressed men and women eating and looking like they were having a good time. But, I would lie if I told you, I wanted to be a part of it.

“I cannot bear the thought of you alone on New Years” a friend of mine bursted out a couple of days ago. She was just one out of many who the past couple of weeks looked distraught, like our social-life depended on this very evening as I undramatically tried to explain that I was going to be at home, eat something nice, drink something cool and watching something stupid. And, that I was looking forward to it – quite a lot actually.

Getting to know me for me

It took me years trying to understand why this specific evening always left me feeling awkward and wrong. Why did this evening make me feel like that every year, but other times I found myself in similar settings – you know lovely dinner, dressed up nicely and good company – never did?

It took me years admitting my limits and accepting the fact that, that’s not me. I prefer getting people on a personal level rather than being on a dance-floor. I prefer laughing like crazy around the dinner-table drinking wine on a regular, spontaneous evening, rather than the forced “1-2-3 HAVE FUN” tension New Year’s brings.

I don’t suffer from severe FOMO, if I’m not a part of some big party, but I kind of do when I’m not part of everyday spontaneous fun relations or deep conversations. 

The year that went and the year to come

Instead, I got a chance to ponder on the year that has been and the year to come. I leave a year I made big steps, had big highs followed by deep, dark lows, tried loving the trivial while dreaming bigger.

Looking back, I have to admit that I sometimes limit myself because I think too much. That many of my quarrels has to do with bad, unhealthy habits.

So this year I step into a year where I’ll try not to think too much about everything and just doing it. Instead of saying no, just accepting and seeing what happens. Though, I like being in the shadows and observing, I need to step onto center-stage of life more and be present. I don’t know how and what that will look like, but it just seems important to me this year.

Yes, I could add things such as working out, eating healthy and so forth. But things that are already a part of my everyday life doesn’t need to be a part of my New Years resolutions. Besides, resolutions is the quality of being determined or resolute (according to the dictionary), and that doesn’t have to be a New Years thing only – but a choice I can make during the year as well.

Besides, in the spirit of just doing it and stepping out more, I’m going to make 2020 start memorable and go to Budapest for a few days. So, this year can’t be totally bad with a beginning like that can it?

Share

14. Oktober 2018

Der har altid været en hvis forventning omkring det. Som om det var dér livet startede. Singlelivet synes at være en landeplage der skal kureres for enhver pris. Eventyret starter næsten altid med at man møder én, der tager én ud af hverdagens trivielle trummerum og befrier én til mere eventyrlige grønne fjelde. Jeg har altid på den ene side forsøgt at leve op til forventningerne, men på den anden fundet dem kedelige. Hvorfor skal jeg defineres af en mand? Hvorfor begynder livet der, hvor man mødes? Man formes vel også af det der sker før?

Hvorfor kan jeg ikke have et spændende liv der måske på et tidspunkt involverer en partner? Hvorfor skal vi snakke om partnerskab, dating og ægteskab som om de er løsningen på et onde i denne verden? 

Men selvom jeg er glad for mit liv, og de muligheder der langsomt begynder at bydes mig, vågner jeg til perioder, hvor følelsen og den enormt tomme, ekko-fyldte ensomhed fylder mig med længsel efter et partnerskab. En sådan periode er jeg i skrivende stund. Det er der hvor end ikke den mest dybtfølte lovsang kan få mit inderste til ikke at sukke og skabe forvirring i en stund, hvor jeg burde vende mit ansigt mod den Gud jeg tror på. Mit hjerte er flyvsk, og jeg kan ikke styre det. Bønnerne er overfladiske, men enkle: “Jeg har brug for dig, nu. Svar mig!” – Men der er blot rungende tavshed. Jeg ved, du er der. Jeg ved, du hører mig. Jeg ved, du ved bedst. Men det gør så ondt.

Der er en sorg i at miste. Reelt at miste. Der er en sorg i ikke længere at kende. Der er en sorg i det, man troede, man havde brug for, men ikke har. Der er en sorg i det man endnu ikke har, hvor man har mistet al håb. Der er en sorg i håbløsheden. Der er en sorg i livet. Men efter enhver sorg, venter der en trøst. Et håb. Et smil.

Jeg kan tælle på én hånd, de mænd jeg har mødt, hvor min første tanke var, “Wow Gud. Der har du virkelig taget dig tid!” Mindre overfladisk og objektificerende falder den fysiske tiltrækning for mig altid sammen med et godt indtryk af personlighed. Det er lige så meget den venlige natur og medmenneskelige omtanke der får mit hoved til at snurre og hjertet til at stoppe et øjeblik. – Og selvom jeg tror på, at Gud har taget sig tid med alle mennesker, falder tanken altid tilbage på mig selv. Ofte har jeg svært ved at tro, at der nogensinde er nogen der kunne se på mig på den måde. 

Jeg husker en aften, jeg tog hjem fra kirke. Det gik op for mig den dag, at se noget eller nogen som smuk er meget subjektivt. Jeg gik hjem med en følelse af, at det må betyde, at der er nogen derude der tænker sådan om mig, selvom jeg har svært ved at tro på det.

Jeg ser mig selv i Charlotte fra Stolthed og Fordomme mere end nogen anden. Selvom jeg hepper på Jane og Elizabeth, er det Charlotte’s frustrationer med at leve op til samfundets forventninger og leve i skyggen af de smukke Bennett søstre, jeg forstår bedst. Det har altid været en nagende tanke, hvad siger folk om mig bag min ryg? Hun er dygtig, intelligent. Det er bare ærgerligt at hun er så normal. Måske er det en kvindes lod. Et ønske om blot én gang at føle sig smuk. Ikke brudekjole, eventyrligt smuk. Men at se sig selv igennem et andet menneskes øjne. 

“He has made everything beautiful in its time. He has also set eternity in the human heart; yet no one can fathom what God has done from beginning to end. “

Ecclesiastes 3:11 NIV

Share

16.07.19-19.07.19 – en by med en læge

Mit eget værelse og en storby

Efter en lille forskrækkelse med maven i Mitzpe Ramon var jeg utroligt lettet over at kunne sætte fødderne i Haifa. Med sine 278000+ indbyggere er byen Israels 3. største og muligheden for at komme til en læge var langt større end midt i ørkenen.

Derudover var det lige så billigt at bestille eget værelse, som at få en seng på en sovesal. Det betød at jeg bakkede ind med mine ting på et lille kammer, hvor jeg skulle være i 3 overnatninger.

Verdens mindste metro

Nu er Haifa dog ikke en by med alt for meget at lave. Altså jo, jeg havde Baha’i Gardens som udsigt når jeg ventede på bussen, der var et utal af toppe at udforske, jeg tog en ‘cabel-car’ og så var der noget med Elijah’s hule (som altså, hvis man læser Bibelen korrekt ikke helt geografisk kan passe).

Udsigten fra busstoppestedet

Men hvad gør man, når man ligesom har udtømt byen for kulturelle indslag? Man vender tilbage til ens rejse-bibel: Lonely Planet, og efter at have konfereret med den, fandt jeg ud af, at Haifa var i besiddelse af Israels ENESTE og verdens MINDSTE undergrund! Og det skulle prøves.

Det viser sig, at man er igang med at lave en fancy metro i Tel Aviv, og at man har forsøgt i Jerusalem, men måtte give op og lave en form for letbane istedet, da man fandt arkæologiske fund for hver gang man gravede under byen.

Vi venter på metroen – one way…

Turen var 8 minutter lang og simpelthen “bare” en tur op af en af toppene, hvor man kom op på toppen af Baha’i Gardens.

Men ud over storcentre og nye vandresandaler

Men ud over at jeg (endelig!!) fik købt vandresandaler i et af Haifa’s mange storcentre (første gang jeg fandt reel vestlig lignende shoppe-muligheder), kørte i Cabelcar op af en bjergside og metro på den anden, var der ikke det helt store at opleve i Haifa. Faktisk er det en fantastisk by at tage på ture fra, men det er sådan set også det.

Jeg fortryder ikke dette stop på rejsen, for det bragte noget tiltrængt ro på, men næste gang er der nogle ting i nærområdet jeg hellere vil se end forsøge at få mine 20000 skridt ved at vandre op og ned af Haifa’s mange bjergtoppe.

Share

Mandag d. 15.07.19 – Lidt om at lave planer, som går lidt meget i vasken.

Ny by, nyt hostel, nye mennesker

Jeg havde været en anelse nervøs over næste stop. For hvordan skulle Mitzpe Ramon nogensinde kunne leve op til den oplevelse Ein Gedi havde været? 

Det var derfor med en lidt lav forventning, at jeg trådte ind på Hostlet, som af andre rejsende mentes at være et hippie-sted, hvor det var en absolut nødvendighed at huske soveposen.

Tryghedsnarkoman på ene rejse

Indtil da havde jeg taget et skridt af gangen, for Mitzpe Ramon var en by jeg ikke havde oplevet før og det gjorde mig unødvendigt nervøs. Nye steder og jeg er bare ikke særligt gode venner.

For når jeg skal ud til nye steder eller nye ting, dukker tryghedsnarkomanen bare altid frem fra gemmerne og prøver at bilde mig ind, at det bedste er, at snige mig steder hen jeg allerede har krydset af listen.

Af ren og skær erfaring fører en sådan tilgang blot til depression hos undertegnede, og derfor har jeg udviklet den her forsvarsmekanisme jeg gør, når jeg kan mærke, at det ikke er gensynets glæde, der prøver at bilde mig selv ind, at det er genialt at tage tilbage.

For det første er det bare utroligt vigtigt for mig, at udfordre det der “bange for det ukendte”. For det andet handler det simpelthen om, at tage et skridt af gangen og give det den tid det tager. 

Endnu en gevaldig overraskelse

Derfor var det helt bogstaveligt med kæben i gulvet, da jeg endnu engang på min rejse blev rimelig imponeret over sted, by og omgivelser. Endnu en mulighed for at kunne udforske min nye kærlighed for at hike var opstået og jeg glædede mig til at finde ud af, om jeg kunne få det til at lykkes. 

Jeg lagde derfor planerne ret stramt. Meget at se på meget kort tid. Jeg ville gå langs krateret om morgenen, om eftermiddagen se “the Spice quarter” (hvor jeg boede) og tage tilbage til en af udkigspunkterne om aftenen og se solnedgangen. Næste morgen ville jeg tidligt op og se solopgangen og så overveje en 4 timers hike i krateret inden jeg hoppede på en bus mod Haifa. 

Man kan lave alverdens planer… 

Det var derfor med stor forventning, at jeg drog afsted den mandag morgen. Jeg havde gjort det hele klar. Købt tonsvis af vand. Havde snacks til blodsukkeret. Og var generelt godt kørende. Indtil jeg pludselig skulle på toilettet.

Min krop havde besluttet sig for denne morgen at være ekstra modtagelig for hvad der end var i det jeg spiste og det var en skuffet Katrine der måtte vende snuden tilbage mod Hostlet.  

Jeg blev faktisk bare helt vildt forskrækket. Selvom jeg har det godt under omstændighederne og kan stå oprejst uden de store problemer, var min mave bare ikke min ven. 

Når man ikke lige kan finde et ben at stå på

Det er bare generelt ekstra skræmmende når man pludselig mærker kroppen svigte og man ikke helt er sikker på, om det er nu man skal søge hjælp eller om det var i går. Og så er der altså bare lang vej hjem.

Da jeg efter at have talt med alverdens personer i Danmark – rejseforsikring, Falck, mor – og endelig tog mig mod til at indrømme overfor de frivillige, at jeg muligvis i morgen kommer til at få brug for en læge, var det med stor forståelse og omsorg, at de satte himmel og hav i bevægelse for at hjælpe mig. 

Nu må vi jo så se…

Det gav mig ro i sindet og efter den uro var væk, havde jeg det faktisk bedre. Jeg tror uroen, nye steder og det at være alene somme tider bare kan blive for meget. Og nogle gange har man bare brug for en venlig sjæl, der i sin adfærd giver en krammer og en underforstået: “Vi skal nok hjælpe dig!”

Så nu er klokken 20.00. Jeg spiser min havregrød til en solnedgang jeg gerne ville have set under andre omstændigheder. Og om lidt tager jeg endnu engang mod til mig og går i seng. 

Jeg håber at de op mod 6+ liter vand, den klamme væske 1813 fik mig til at lave (se evt video på deres hjemmeside) og den lige så klamme væske fyren i receptionen gav mig og sagde: “Det her har hjulpet mig”, kommer til at gøre hele forskellen. 

Det var dog ikke lige dét her, jeg havde planer om i Mitzpe Ramon. Men så er det jo godt, det forhåbentligt i morgen blot er på gensyn. 

Share

Lørdag d. 13.07.19 – Og hvorfor er det lige, jeg ikke har gjort dét her noget før?

Ein Gedi – en perle i ørkenen

Wadi David

Det var som taget ud af et afsnit af Criminal Minds. Øde. Ikke et øje at se ud over den besynderligt charmerende men ikke synderligt venlige gut i receptionen. I mit hoved begyndte afsnittet med mordet på undertegnede, imens denne sov ubevidst på en af teltenes madrasser under airconditionens kølige luft. 

Men efterhånden dukkede folk frem fra deres skjul. Flere havde egne biler og kunne bevæge sig mere frit. Andre var lige checket ind som jeg selv, og næsten løb ned til bussen for at nå at se det sidste inden solens lys forsvandt. 

Jerusalem – en recap

I Jerusalem var mit personlige mantra ret hurtigt blevet: “En dag af gangen, Katrine”, men det blev faktisk hurtigt ikke nødvendigt. Den sprudlende Bazar, livet ved grædemuren, min de-tour i Ein Kerem, hemmelige indgange til kirker og opdagelsesrejser igennem Israels sko-verden – uden resultat btw – gjorde den store forskel og jeg endte med at falde helt på plads og finde en rytme.

Mit personlige mantra blev dog de sidste par dage erstattet med ‘kun en nat tilbage’. Det undrer mig generelt bare rigtig meget, at gæster somme tider forventer hotel-standarter, når man checker ind på en sovesal for kvinder på et hostel. De sidste to nætter kunne jeg derfor se meget frem til at skulle videre, og mange ting blev udsat til den sidste del af min tur, hvor jeg igen rammer Jerusalem.

At rejse med Diabetes i 40 graders varme

Næste stop havde jeg nemlig besluttet skulle være Ein Gedi. Der er ikke mange overnatnings-muligheder og jeg valgte derfor den billigste. Man kan aldrig rigtig vide, hvad man møder, og jeg havde derfor sat alle forventninger helt ned. Men den her gang tog det simpelthen fuldstændig pusten fra mig. Bjerge i baggrunden, det døde hav i forhaven og midt i ingenting er der permanent opstillede telte med aircondition (HALLELUJA!).

Teltene og udsigten i Ein Gedi

Men som jeg sad der og var igang med at pakke ud, gik det op for mig, at 40 grader ikke lige er noget insulin og målestrimler er så gode venner med. Mine målestrimler må højest være i 30 graders varme ellers virker de ikke optimalt og således også insulinen – altså den der er i brug. Dem der ikke er i brug er lidt en anden udfordring.

At rejse med diabetes giver lidt andre udfordringer, end hverdagen byder på derhjemme. For hvordan sikrer man, at man har nok udstyr til at kunne måle hele vejen igennem, men samtidig at det faktisk virker, når man så skal til at bruge det? Derudover var jeg faktisk heller ikke sikker på, hvad min diabetes generelt synes om over 30 graders varme.

Det hele var lidt spændende, da jeg besluttede at besøge Wadi David fredag. Jeg havde tænkt, at hvis jeg tog den nemme hike først, så kunne jeg, et par erfaringer rigere, udfordre mig selv med den sværere senere. Nu faldt tingene sådan sammen, at begge parker kan nydes, på samme dag for billige penge og derfor gik der en smule nærig-røv i mig, da jeg efter ikke ret lang tid, forlod Wadi David.

Wadi Arugot viste sig at være en anelse besværlig og jeg må indrømme, at jeg var lidt træt af at være lidt af en nærigrøv, efter at mine sandaler var gået i stykker i Jerusalem. Men udover udfordringer rent sko-mæssigt, var det alt i alt en kæmpe sejr at komme halvvejs i den 3 timer lange hike og specielt taget i betragtning, at mit ellers høje blodsukker dykkede et øjeblik.

Generelt er jeg blevet mange erfaringer rigere af at rejse med diabetes, og der er ting jeg helt klart skal tage med mig, når jeg kommer hjem. Men nok om det til en anden god gang.

Slow Down, take time, it’ll be okay

Ein Gedi var bare generelt en oplevelse af, at komme helt ned i gear. Hvis man ikke har bil, er det faktisk ret svært at komme rundt. Derfor brugte jeg ret meget tid i campen. Men det gjorde faktisk ikke det store.

Efter halvanden uge der havde bestået af at gå og gå og gå, var det som om min krop, sjæl og sind sagde, “ikke flyt dig endnu”. Så der sad jeg. I en af barens loungesofaer under en voldsom blæser, der ikke hjalp på de næsten 40 graders varme, og læste med den vildeste udsigt over det døde hav på min første dag. Og der sad jeg. I en lænestol, med mine bøger, med udsigten til Ein Gedi’s mange bjerge på min tredje dag.

Generelt skal der helst ske noget og jeg skal helst lave noget. Men en dag midt i det hele til at tillade lørdagens shabbat, at overtage ens dag er ikke så slemt.

Og med det, fik jeg mod på at tage udfordringen op og tage endnu længere ind i Negev ørkenen. Helt ind til Mitzpe Ramon, som efter sigende skulle have nogle helt vilde ørken-hike muligheder.

Share

Lørdag d. 06.07.19 – …når man går minimum 20.000 skridt om dagen…

Tel Aviv – en kærlighedserklæring

Jeg havde faktisk ikke helt regnet med det. For Tel Aviv har altid stået for mig som den kedelige by sammenlignet med det religiøse liv ved Grædemuren i Jerusalem, munkene der synger i krypterne i kirken i Nazareth eller bådture over Genezaret sø i Tiberias. Men den her gang faldt jeg simpelthen pladask for den.

Det er ikke bare den badeby jeg førhen har set, men en by der gemmer perler af kunst og kultur – hvis man altså gider bruge tiden på at lede. Det var Tel Aviv Museum of Art. Det var Jaffa-bydelens små snørklede gader og overraskende natteliv. Det var det faktum at man sagtens kunne tage en løbetur ned af strandpromenaden og finde en stille, uforstyrret plet i en park til at lave squats (bl.a.). Det var is-kaffen, maden og caféerne.

Hillsong Israel – One House Many Rooms

Og så var det Hillsong Israel. For selvom størrelsen og lovsangen ikke er som kirken derhjemme, så var der bare noget charme over kirken og en følelse af at være hjemme. Et hus, mange rum siger de – og det er også rigtigt. Og var det ikke for det faktum, at man gør så meget ud af, at det faktisk føles sådan i Hillsong-kirker verden over, var jeg nok ikke trådt ind i den.

For som jeg sad der, placeret på 2. forreste række, måtte jeg indrømme, at den her by kunne jeg sagtens bo i, hvis muligheden bød sig. Samtidig slog det mig, hvor vigtigt det er, at vi faktisk støtter kirken, selvom man er på ferie. Bare fordi jeg er på ferie, er min tro det sådan set ikke – og der er vel altid en kirke uanset, hvor man er i verdenen og hvor er det vigtigt, at selvom man kun er der en enkelt gang, at man så alligevel støtter op om det kristne fællesskab, der er i det land man besøger.

Hillsong Israel er stadig ved sine spæde skridt, men hvor er det altså vigtigt at alle de Hillsong’er der er verden over faktisk støtter op om det arbejde der bliver gjort. Uanset hvor fancy og stor en Hillsong kirke man kommer fra. Det var for mig en sund reminder om, at der var min kirke også engang – og det har taget blod, sved og tårer for de der virkelig kæmper for det, at kirken er kunnet komme dertil, hvor min kirke er i dag. Hvorfor skal jeg så ikke støtte op om det arbejde andre gør i andre lande?

Jerusalem – det er altså en ommer

Men selvom jeg elskede Tel Aviv, havde jeg fredag besluttet mig for, at jeg ville vende næsen mod Jerusalem. De næste 6 nætter skulle jeg bruge på søster-hostlet i Jerusalem, til det helt vildt fantastiske Hostel jeg boede på i Tel Aviv. Forventningerne var derfor også derefter. For hostlet i Tel Aviv var hyggeligt, personalet venligt og imødekommende og værelserne rene, uden at være for fancy.

Jerusalem var bare alt andet end det. Personalet var næsten fjendtlige, og jeg følte mere, jeg forstyrrede hende midt i et vigtigt afsnit af serien hun så på skærmen bag skranken, end at hun egentlig gad sørge for min check-in. Værelserne var snuskede og virkede ikke helt rene. Hostlet var forsøgt hyggeligt, men fejlede bare helt generelt og så var stemningen bare helt forkert. Der herskede bare en stemning af mistillid og egocentrisme blandt gæsterne.

Jeg vil dog lige skyde en bemærkning ind om, at der er et fantastisk par (jeg tror, de er et par) som sørger for morgenmad på taget, der dog gør hele forskellen bag den kolde modtagelse i receptionen. Gutten er varm og kærlig, kvinden har øje for alt.

Den første modtagelse gjorde bare ikke starten af min tid i Jerusalem synderligt interessant, og den tid jeg egentlig havde tænkt jeg ville bruge ved Grædemuren blev brugt på unødvendige detaljer og personale, der virkede mistroiske og ikke synderligt hjælpsomme.

Ude godt – hjemme bedst

Men efter at have delt mine bekymringer med min mor – for hvor ellers ringer man hen, når skuden syntes at synke – besluttede jeg mig for, at tage en dag af gangen.

Man kan ikke forvente, at en strålende start på ens “ene”-rejse-eventyr når samme højder alle 5 uger. Derfor var det med næsen mod grædemuren, at jeg langsomt bevægede mig mod det gamle Jerusalem. Langsomt. For de der minimum 20000 skridt, jeg har gået, siden jeg ramte Israel, er altså begyndt at kunne mærkes.

Gensyn med Grædemuren

Jeg brugte derfor store dele af mine 2 dage i Jerusalem ved Grædemuren og i den dertilhørende bazar. At opleve hvordan shabatten bliver danset ind, hvordan byen lukker ned og hvordan ultraortodokse jøder valfarter ned langs gaderne mod den der sidste del der er tilbage af deres tempel, er bare noget helt specielt.

Hvor letbanen før havde kørt lystigt frem og tilbage, gik større jødiske familier nu hastigt mod muren. Jøder med hvad der ligner bjørneskinshuer og badekåber kom halv-løbende med deres lange slangekrøller fra bakkenbarterne flyvende bag sig.

Shabbat Shalom

Der er bare noget fascinerende over jødiske familier lige der ved Grædemuren på en fredag aften. Det er familier der kommer sammen i deres fineste tøj, med børn på armen, teenagere rendende bag dem og klapvogne op og ned af den stejle trappe. Det er fædre og mødre der med deres børn i favnen kærligt forsøger at danne sig et overblik over flokken – og om alle nu også er med. Det er ægtemændene klædt nobelt i dagens anledning der beundrende kigger efter kvinden i deres liv. Fædre der ikke er bleg for at tage baby-duty imens mor er inde for at bede. Det er mødre og fædre der småskændes bag hatten og parykken: Sikkert ikke om noget synderligt vigtigt. Det er kaoset der følger en shabbats-fejring – er alle nu med? Kan vi få klapvognen op af trappen igen? Har vi husket at ønske alle Shabbat Shalom? Det er fædrene med deres små mini-me’er med skjorte, kalot og trådene stikkende ud af skjorterne. Det er de ældre søstre, der bærer på de yngre. Og så er det stilheden efter stormen af mennesker ved muren.

Dét er shabbat ved grædemuren – og der er intet der kan måle sig med en oplevelse som dén for en religionsnørd som mig.

Share